Фаина Георгиевна была дамой без комплексов, так что ахтунг, кто не выдерживает нецензурных слов, лучше не читать :) А из цитаты слов не выкинешь

Итак, поехали.

img

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Критикессы — амазонки в климаксе.

Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу.

Судьба - шлюха.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!

Что-то давно не говорят, что я блядь. Теряю популярность.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Красота — это страшная сила.

Воспоминания — это богатства старости.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Склероз нельзя вылечить. Его можно забыть.

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Одиночество как состояние — не поддаётся лечению.

Спутник славы — одиночество.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Я — выкидыш Станиславского.

(Ростиславу Плятту) Опять эти ваши пляттские шутки?!

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той стороне, что и глаза.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Я переспала со всеми театрами Москвы, но ни с одним не получила удовольствия.

Почему все дуры такие женщины!

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт»

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу.

(Когда пионеры-тимуровцы пришли к ней домой, помогать, как престарелой) ПионЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу!

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.

И это все без наркоза!

Была сегодня у врача “ухо-горло-жопа”

Блядь в кепочке!

Красивые люди тоже срут.

Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!!!

У него голос - словно в цинковое ведро ссыт!

Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве!

Сложно быть гением среди козявок.

Такая задница называется “жопа-игрунья”.

(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!

С такой жопой надо сидеть дома!

Я себя чувствую, но плохо.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”

Он умрет от расширения фантазии.

Я не признаю слова “играть”. Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: “Потому что белый цвет полнит”.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?

Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».

(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” - она обычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”.

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!»

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее “жертва ХераСимы”.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: “Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!” “То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!” - парировала Раневская.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.»

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
- Нет, никогда.
- И правильно, что не говорили.

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
- А вы бы, как и я, соврали!

- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

- Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
- Увы! Но благодарю за комплимент!